78 melhores piadas curtas para morrer de rir

Seja para quebrar o silêncio, animar o ambiente ou arrancar risadas em uma reunião familiar, as piadas curtas são sempre uma ótima escolha. Pensando nisso, compilamos uma seleção especial de piadas curtas que são garantia de altas gargalhadas. Prepare-se para momentos de diversão e aproveite cada uma delas. Está na hora de rir sem moderação, então divirta-se ao máximo!

Como deixar alguém curioso?
Eu conto amanhã.

Por que os fantasmas são péssimos para contar mentiras?
Porque são transparentes.

Por que a plantinha não foi atendida no hospital?
Porque só tinha médico de plantão

Se você está se sentindo sozinho, abandonado, achando que ninguém liga para você...
Atrase um pagamento.

- Doutor, como eu faço para emagrecer?
- Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para a direita e da direita para a esquerda.
- Quantas vezes, doutor?
- Todas as vezes que lhe oferecerem comida.

Dois amigos se encontram depois de muitos anos.

- Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.
- E as crianças?
- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
- Então ficaram com a mãe?
- Não, ficaram com nosso advogado.

O que a Lua disse ao Sol?
– Nossa, você é tão grande e ainda não te deixam sair à noite!

Eu perdi peso no mês passado.

Mas este mês ele já me encontrou de novo.

Sabe qual é a melhor forma de consumir o tempo?
Comer relógios.

Eu saí do meu trabalho. Não conseguiria continuar lá depois do que o meu chefe disse...
O que ele disse?
Você está despedido.

Dois tomatinhos iam atravessar a rua, e um disse ao outro:
-Cuidado, vem aí um carro!
O outro não ouviu nada e atravessou. O carro passou por cima dele e o outro disse:
– Já não é um tomate, é ketchup!

- Dói, né?
- O quê?
- Deitar no sofá e lembrar que esqueceu o controle.

O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre:

- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
- Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele, pessoalmente. Algum recado?

Um rapaz chegou num velório e a primeira coisa que perguntou foi:

– Qual é a senha do Wi-Fi?
Um parente incomodado disse:
– Respeite o falecido!
E ele perguntou:
– É tudo junto?

Manuel está tomando banho, e grita para Maria:

– Ô Maria, me traz um xampu.
E Maria lhe entrega o xampu. Logo em seguida, ele grita novamente:
– Ô Maria, me traz outro xampu.
– Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homem!
– É que aqui está dizendo que é para cabelos secos, e eu já molhei os meus.

Você sabe por que a água foi presa?
- Porque ela matou a sede.

Dois amigos conversando…
-Meu pai quer que eu faça Direito e seja um bom Advogado.
-Que bom, vai seguir a profissão do velho?
-Não, ele quer que tire ele da cadeia.

Qual a cidade brasileira que não tem táxi? Uberlândia.

Aluno de Direito ao fazer prova oral:

- O que é uma fraude?
- É o que o senhor professor está fazendo - responde o aluno.

O professor fica indignado: ora essa, explique-se.

Então diz o aluno: 

-segundo o Código Penal, 'comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar'.

Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes:

Respirem fundo: vou trocar o fusível.

Fui no café e perguntei se o salgado era de hoje.
– Não, é de ontem.
– E como faço pra comer o de hoje?
– Volte amanhã!

Qual a fórmula da água benta? 
H Deus O.

– Miguel, aonde vai tão circunspecto e assaz atribulado?
– Eu ia no banheiro, mas agora vou consultar um dicionário.

Qual o contrário de papelada?
Pá vestida.

Contei uma piada química... não teve reação.

Um canguru consegue pular mais alto que o Banespão?
Claro, o Banespão não pula.

O que o tijolo falou para o outro?
Há um ciumento entre nós.


O que o cadarço falou para o tênis?
Eu me amarro em você.

Por que o jacaré tirou o filho da escola?
Porque ele réptil de ano.

Como o Batman conheceu o Robin?
Pelo bat-papo.

Você sabe quem é o rei dos queijos?
É o reiqueijão.

Por que o porco está sempre feliz?
Porque está de bacon a vida.

Qual a diferença entre o gato e coca-cola?
O gato mia e a coca light.

Qual é o cúmulo da solidão?
Morar sozinho e fugir de casa.

Qual é o alimento mais sagrado que existe?
O amém doim.

O funcionário reclama do baixo salário que recebe e resolve reclamar com o patrão:

— Meu salário não está compatível com as minhas aptidões!
— Eu sei, eu sei! Mas não podemos deixar você morrer de fome.

Por que o cachorro entrou na igreja?
Porque é um pastor alemão.

Por que a mulher do Hulk divorciou-se dele?
Porque ela queria um homem mais maduro…

Por que Stalin não atendeu o telefone?
Porque achou que era Trótski.

Assim, por que Napoleão era sempre chamado para as festas na França?
Então, é porque ele era Bom Na Party (Bonaparte).

Você conhece a piada do fotógrafo?
Ainda não foi revelada.

Na frase “ele acordou cedo”, onde está o sujeito?
Em algum lugar com sono.

Quer pedir desculpas?
A partir de hoje só aceito pedido em dinheiro.

Gosto tanto de vencer que nem peso eu perco.
Um homem vai a uma loja para comprar um novo celular.

Modelo? – pergunta o atendente.
Não, eu sou mecânico, mas obrigado!

Já marquei na agenda quando vou resolver todos os meus problemas: no próximo 30 de fevereiro.

Então, o que o pagodeiro foi fazer na igreja?
Foi cantar Pá God.

O que o cliente disse ao entrar na H.Stern?
E aí, tudo joia?

Por que o rádio não pode ter filhos?
Porque ele é stereo.

Por que o policial não usa sabão?
Porque ele prefere deter gente.

Na frase “Proibido estacionar”, qual é o sujeito da oração?
Sujeito a guincho.

O que a galinha foi fazer na igreja ?
Assistir a Missa do Galo

O que o padeiro falou para o John Lennon?
O sonho acabou.

Querido, onde está aquele livro ‘Como viver 100 anos?’

– Joguei fora!
– Jogou fora? Por quê?
– É que sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia essas coisas!

Afinal, você conhece a piada do pônei?
Pô nei eu.

Por que as plantas pequenas não falam?
Porque elas são mudinhas.

Então, por que a velhinha não usa relógio?
Porque ela é sem hora.

Então, havia dois caminhões voando. Um caiu. No entanto, por que o outro continuou voando?
Porque era caminhão-pipa.

Se você tem uma opinião sobre a minha vida, levante as suas mãos.
Agora coloque-a entre os dentes da boca.

Qual a fruta que anda de trem?
O kiwiiiii.

O pai pergunta à filha:

– Filha, você acha que sua professora desconfia que eu estou te ajudando a fazer a lição de casa?
– Acho que sim, pai. Ela até já me disse que você deveria voltar para escola!

O que é um astrólogo andando a cavalo ?
Cavaleiro do Zodíaco.

Por que o mouse é muito mimado?
Porque tudo o que ele quer, o mouse pad.

Joãozinho chega atrasado à escola. Quando ele entra na sala de aula, a professora diz:

– De novo atrasado, Joãozinho?
– Ué, professora! Não é a senhora que diz que nunca é tarde para aprender?

Por que o Batman colocou o batmóvel no seguro?
Porque ele tem medo que Robin.

Por que o pinheiro não se perde na floresta?
Porque ele tem uma pinha (um mapinha).

Como transformar o giz em uma cobra?
É só colocar ele na água que o GIZBÓIA!

O que fala o livro de Matemática para o livro de História?
Não me venha com história que eu já estou cheio de problema!

Como se faz omelete de chocolate?
Com ovos de páscoa.

O que é um pontinho verde no canto da sala?
R: Uma ervilha de castigo.

Qual é o mercado que voa?
É o super-mercado!

Professora: feche a janela, Joãozinho, está frio lá fora.
Joãozinho: vai continuar frio lá fora mesmo se eu fechar a janela.

O que um cromossomo falou pro outro?
Cromossomos bonitos!

O que é um pontinho azul no gramado?
Resposta: é uma formiguinha de calça jeans.

O que é um pontinho preto no avião?
Resposta: aeromosca

Qual é o fim da picada?
Quando o mosquito vai embora.

Por que os bombeiros não conseguem andar?
Porque eles só-correm.

Qual o animal que já valeu muito, mas que atualmente não vale nada?
O javali.