79 piadas pesadas 18+ e curtas!

Se você está em busca de uma dose concentrada de humor irreverente e sem limites, você veio ao lugar certo! Nesta postagem de blog, apresentamos uma seleção especial de 79 piadas pesadas, especialmente destinadas a um público adulto. Preparado para soltar gargalhadas e se divertir com um arsenal de piadas curtas e provocativas? Então segure-se, pois estamos prestes a embarcar em uma jornada cômica cheia de risos, desafios e uma pitada de controvérsia!

1. O que a torradeira disse para a fatia de pão? “Eu quero você dentro de mim.”
2. “Dê pra mim! Dê pra mim!” ela gritou. “Estou tão molhada, me dê agora!” Ela podia gritar o quanto quisesse, mas eu estava segurando o guarda-chuva.
3. Dois homens invadiram uma farmácia e roubaram todo o Viagra. A polícia emitiu um alerta para ficar de olho nesses dois criminosos endurecidos.
4. Dizem que durante o sexo você queima tantas calorias quanto correr oito milhas. Quem diabos corre oito milhas em 30 segundos?
5. Por que as morsas adoram uma festa Tupperware? Elas estão sempre em busca de uma vedação apertada.
6. Vou admitir, tenho uma vontade tremenda de fazer sexo. Minha namorada mora a 40 milhas de distância.
7. Quem é o cara mais popular na colônia nudista? Aquele que consegue segurar uma xícara de café em cada mão e uma dúzia de rosquinhas.
8. Qual é a primeira coisa que um homem coloca em uma mulher quando se casam? A aliança de casamento.
9. Qual é a diferença entre “kinky” e “pervertido”? “Kinky” é quando você faz cócegas na sua namorada com uma pena, “pervertido” é quando você usa o pássaro inteiro.
10. “Aposto que você não consegue me dizer algo que me deixe feliz e triste ao mesmo tempo”, diz um marido para sua esposa. Ela pensa por um momento e responde: “O seu pênis é maior que o do seu irmão”.
11. Uma mulher sai do chuveiro, pisca para o namorado e diz: “Querido, eu me depilei lá embaixo. Sabe o que isso significa?” O namorado responde: “Sim, significa que o ralo está entupido de novo”.
12. Como fazer uma mesa de bilhar rir? Fazendo cócegas nas suas bolas.
13. Se você nasceu em setembro, é bem seguro assumir que seus pais começaram o ano novo com uma explosão.
14. Um homem nu invadiu uma igreja. A polícia o perseguiu e finalmente o pegou pelo órgão.
15. O que o tofu e os dildos têm em comum? Ambos são substitutos de carne.
16. Você ouviu falar do contador constipado? Ele não conseguia fazer orçamento, então teve que resolver com papel e lápis.
17. O que um sapo pervertido diz? “Croa”.
18. Como se chama um dinossauro lésbico? Uma Lickalotopus.
19. Como jogar bridge é parecido com sexo? Se você não tem um bom parceiro, é melhor ter uma boa mão.
20. Por que o esperma atravessou a rua? Porque eu coloquei a meia gozada hoje de manhã.
21. Uma senhora idosa entrou em um consultório odontológico, tirou todas as roupas e abriu as pernas. O dentista disse: “Acho que você está no lugar errado.” Ela respondeu: “Você colocou a dentadura do meu marido na semana passada, agora você tem que removê-la.”
22. Por que uma sereia usa conchas? Porque ela ficou grande demais para seus seios de tamanho B.
23. Como se chama uma circuncisão barata? Um golpe.
24. Vamos brincar de carpinteiro! Primeiro, vamos ficar bêbados e depois eu te prendo.
25. O que você faz quando seu gato morre? Brinque com a gata do vizinho.
26. Como a vida é como papel higiênico? Ou você está em um rolo ou levando mer** de alguém.
27. Qual a diferença entre um pneu e 365 preservativos usados? Um é um pneu bom. O outro é um ótimo ano.
28. Qual é o nome do pai de Moby Dick? Papa Boner.
29. Como você chama alguém que se recusa a soltar um pum em público? Um tutor particular.
30. Como você chama um grupo de vacas se masturbando? Beef strokin’ off.
31. O que o leproso disse à profissional do sexo? “Fique com a gorjeta.”
32. Como você chama a versão lésbica de um “cock block” (alguém que atrapalha os planos de outra pessoa para conseguir sexo)? Uma represa de castores.
33. O que um pênis e um cubo mágico têm em comum? Quanto mais você brinca com eles, mais difícil fica.
34. O que é longo, verde e cheira a bacon? Os dedos do Kermit, o sapo.
35. O que você ganha quando sacode as bolas do Papai Noel? Um Natal branco.
36. Por que a diarreia é hereditária? Ela está nos seus genes.
37. Um pinguim leva seu carro para a oficina e o mecânico diz que levará cerca de uma hora para verificar. Enquanto espera, o pinguim vai a uma sorveteria e pede uma grande banana split para passar o tempo. O pinguim não é um comedor muito limpo e acaba coberto de sorvete derretido. Quando ele retorna à oficina, o mecânico dá uma olhada nele e diz: “Parece que você estourou um selo.” O pinguim insiste: “Não, é só sorvete.”
38. O que uma nádega disse à outra? “Juntas, podemos parar essa m***.”
39. Um homem e uma mulher começaram a fazer sexo no meio de uma floresta escura. Depois de cerca de 15 minutos, o homem finalmente se levanta e diz: “Droga, eu gostaria de ter uma lanterna!” A mulher responde: “Eu também, você estava comendo grama nos últimos dez minutos!”
40. O que você obtém ao cruzar um pênis com uma batata? Um ditador.
41. Meu vizinho está bravo com a esposa por tomar sol nua. Pessoalmente, estou em cima do muro.
42. Como você chama um pescador especialista? Um mestre isqueiro.
43. Como você pode dizer se seu marido está morto? O sexo é o mesmo, mas você pode usar o controle remoto.
44. “Prefiro passar pela dor do parto novamente do que deixar você perfurar minha boca”, disse a mulher ao dentista. Ele respondeu: “Bem, por favor, decida logo para que eu possa ajustar minha cadeira”.
45. Por que o Papai Noel tem um saco tão grande? Ele só vem uma vez por ano.
46. Por que o esquilo nada de costas? Para manter suas nozes secas.
47. Qual é a diferença entre um genealogista e um ginecologista? O genealogista pesquisa a árvore genealógica, o ginecologista pesquisa a floresta da família.
48. Por que você não consegue ouvir coelhos fazendo amor? Porque eles têm bolinhas de algodão.
49. Se seu Tio João estivesse no telhado e pedisse para você ajudá-lo a descer, você ajudaria seu Tio João a se masturbar?
50. O que vem depois do 69? Enxaguante bucal.
51. O que a amante do Pinóquio diz a ele? “Minta para mim! Minta para mim!”
52. Querida NASA: Sua mãe achou que eu era grande o suficiente. – Plutão
53. Por que dizem que comer iogurte e ostras melhora sua vida sexual? Porque se você comer essas coisas, você come qualquer coisa.
54. Qual é a diferença entre um batedor de carteiras e um voyeur? Um rouba seu relógio. O outro observa sua vagina.
55. Um cara está sentado na sala de espera do médico. O médico entra e diz: “Tenho más notícias. Receio que você precise parar de se masturbar”. “Não entendo, doutor”, diz o paciente. “Por quê?” “Porque”, diz o médico. “Estou tentando examiná-lo.”
56. O que um ginecologista míope e um filhote de cachorro têm em comum? Um nariz molhado.
57. Como fazer sua namorada gritar durante o sexo? Ligue e conte para ela sobre isso.
58. Por que o Dr. Pepper vem em uma garrafa? Porque a esposa dele morreu.
59. Qual é a diferença entre estar com fome e estar excitado? Onde você enfia o pepino.
60. Por que não existe uma boneca Barbie grávida? Ken veio em outra caixa.
61. O que entra duro e seco, mas sai macio e molhado? Chiclete.
62. Qual é o processo de se candidatar a um emprego no Hooters? Eles simplesmente te dão um sutiã e dizem: “Aqui, preencha isso”.
63. Qual é a diferença entre uma profissional do sexo e um traficante de drogas? Uma profissional do sexo poderia lavar sua “rachadura” e revendê-la.
64. Quais são as três palavras mais curtas em inglês? “Está dentro?”
65. Como uma mulher assusta um ginecologista? Tornando-se ventríloqua.
66. Qual é a diferença entre o seu pênis e um bonus check? Alguém sempre está disposto a fazer seu bônus explodir.
67. Qual é a diferença entre um termômetro oral e um retal? O sabor.
68. O que diz o letreiro de um bordel falido? “Vaza. Estamos fechados.”
69. Uma família está dirigindo atrás de um caminhão de lixo quando um vibrador voa para fora e bate no para-brisa. Envergonhada e tentando poupar a inocência de seu filho pequeno, a mãe se vira e diz: “Não se preocupe, querido. Aquilo foi apenas um inseto.” “Uau”, responde o menino. “Estou surpreso que ele tenha conseguido voar com um pênis daquele tamanho!”
70. O que um seio flácido diz ao outro seio flácido? “Se não conseguirmos algum apoio, as pessoas vão pensar que somos malucos.”
71. O que o furacão disse à árvore de coco? “Segure suas nozes, isso não é um boquete comum!”
72. Qual é a diferença entre seu namorado e uma camisinha? As camisinhas evoluíram: elas não são mais tão grossas e insensíveis.
73. Qual é a diferença entre um ponto G e uma bola de golfe? Um cara realmente vai procurar uma bola de golfe.
74. Por que são necessários 100 milhões de espermatozoides para fertilizar um óvulo? Porque eles não param para pedir direções.
75. O que o cara disse quando foi pego se masturbando para uma ilusão de ótica? “Não é o que parece.”
76. Como você constrange um arqueólogo? Dê a ele um absorvente usado e pergunte de qual período ele veio.
77. O que a recepcionista de um banco de esperma diz quando os clientes saem? “Obrigado pela gozada!”
78. Como você chama um soldado romano sorridente com um fio de cabelo preso entre os dentes da frente? Um come-garotas.
79. O que é longo, duro e cheio de testosterona? Um submarino.