Piadas engraçadas para morrer de rir: 17 piadas boas!

O pai entra no quarto do filho e diz ao menino:

– Esqueça de mim se você não tirar uma nota boa na prova amanhã!

No dia seguinte, a criança retorna da escola e o pai vai perguntar:

– Então, como foi na prova hoje?

O menino olha para o pai e diz:

– Quem é você?

O funcionário entra na sala do chefe decidido e diz ao patrão:

– Chefe, eu preciso de um aumento.

Mas, o chefe olha para ele e responde:

– Me dê um bom motivo para dar um aumento para você agora ou vá embora.

O empregado não se abala e retruca:

– Saiba o senhor que há três empresas atrás de mim!

– É mesmo, quais?

– A companhia de água, de luz e de telefone!

Um homem entra em uma padaria e pergunta ao atendente:

– Quanto está o cafézinho?

O atendente responde:

– 2 reais senhor.

– E o açúcar?

– O açúcar a gente não cobra.

– É mesmo? Então me veja 2 kg!

Um casal teve um filho que assustou toda a família. Pois, nem bem saiu do ventre materno já começou a falar.

Espantados, os pais e o médico ficaram olhando o que a criança dizia. E o bebê disse:

– Eu nasci para viver apenas quatro dias. E minha mãe vai morrer em 6 dias. Já o meu pai vai morrer em um mês.

Exatamente quatro dias depois do seu nascimento a criança faleceu, e deixou os pais alarmados. Mas, não parou por aí. Pois, assim como o bebê havia dito sua mãe morreu dois dias depois.

Quando o pai da criança perdeu a esposa, ficou muito assustado. Porém, percebeu que não havia muito o que fazer, o bebê disso é verdade e tudo estava acontecendo.

Então, decidiu vender a casa, o carro e aproveitar seus últimos dias de vida ao máximo. Com isso, pegou o dinheiro e tornou tudo com bebidas, mulheres, baladas e tudo que quis.

Exatos 30 dias após o nascimento da criança morre o vizinho.

Um homem ligou para a sede do Guinness Book, Livro dos Recordes mundiais, e disse:

– Quero informar que quebrei um novo recorde, consegui montar um quebra-cabeça de 1000 peças em 7 dias.

Porém, o atendente do Guinness Book não ficou nada impressionado e disse na hora:

– Eu sinto muito em desapontado o senhor, mas isso qualquer pessoa é capaz de fazer.

O homem não se deu por vencido:

– Você não entendeu, eu levei apenas 7 dias para fazer.

E o atendente respondeu:

– Para um quebra-cabeça com esse número de peças seria um novo recorde mundial se tivesse montado em até 10 horas.

Meio cabisbaixo, o homem disse:

– Poxa, mas na caixa está escrito entre 3 a 5 anos…

Uma senhora entrou em uma loja de artigos de jardinagem para comprar um vaso e perguntou ao vendedor:

– Quanto custam esses vasos aí na prateleira?

Então, o vendedor disse a ela:

– Os vasos bons custam R$ 5, e os vasos ruins custam R$ 10.

– E por que que os vasos ruins custam mais caros que os vasos bons?

– Simples, porque vaso ruim não quebra.

Um homem estava se sentindo mal e foi consultar com seu médico. Chegando lá, após ser examinado, recebeu receita com antibióticos. E o médico pediu para que ele retornasse em uma semana para ver como estaria.

Na semana seguinte o paciente retorna e o médico pergunta:

– Porque você tomou a medicação que eu passei 3 horas antes da hora correta para tomar a semana toda? Antibióticos devem ser tomados na hora certa, como eu expliquei.

E o paciente respondeu:

– Foi para pegar as bactérias de surpresa!

A professora entra na sala da sua turma com o resultado da última prova em mãos e desapontada com a nota dos alunos. Então, ela para em frente à classe e diz:

– Quem se acha burro aqui nessa classe por favor fique em pé agora!

O Dudu, sentado na última fileira, prontamente se levanta. E a professora diz.

– Isso quer dizer que você se acha burro, Dudu?

– Não professora, eu sou inteligente, é que eu fiquei com pena de ver a senhora aí em pé sozinha.

Uma mãe tinha uma menina baixinha, pequena, que já tinha 10 anos de idade, portanto, já pagava a passagem no ônibus.

As duas estavam indo pegar um ônibus, e como a menina parecia ser bem mais nova que a sua idade a mãe teve uma ideia. E disse:

– Filha, quando entramos no ônibus diga ao motorista que você tem 9 anos de idade. Entendeu?

No entanto, a criança retrucou dizendo:

– Mas, porquê? Se eu já tenho 10 anos?

– Apenas me obedeça e faça o que eu disse. Porque eu não quero pagar a sua passagem hoje.

E dizendo isso mãe e filha continuaram até o ponto, e esperaram até o ônibus chegar. Assim que o ônibus chega, ambas sobem e o cobrador pergunta para menina:

– Quantos anos você tem menina?

– Eu tenho 9 anos.

– É mesmo? E quando você faz 10?

– Quando eu descer do ônibus!

Um menino muito esperto e levado chega e pergunta ao pai:

– Papai, o que a mamãe tem debaixo das saias?

O pai sem saber muito bem o que dizer pensa rápido e responde:

– É o paraíso.

Mas, a criança não contente continua:

– E o senhor tem o que dentro das calças?

– Tenho a chave que abre o paraíso.

– Acho melhor o senhor trocar a chave porque o vizinho tem uma cópia!

Uma mulher que não gostava da namorada do seu filho, chega e diz ao marido:

– Meu amor, temos que dizer ao nossos filho que não se case com aquela bruxa que ele namora!

Porém, o marido retruca e diz a esposa:

– Eu não vou falar é nada!

– E porque não?

– Porque na minha vez ninguém me avisou!

Um grupo de soldados estava de prontidão para uma batalha em uma trincheira. Quando o oficial que estava de vigia vira e diz ao comandante:

– Senhor, estou vendo através dos binóculos que vem se aproximando uma tropa!

– E são amigos ou inimigos soldado?

– Acredito que devem ser amigos Capitão, porque vem todos juntos!

Era dia de prova oral na classe do Joãozinho, e todos estavam respondendo perguntas até que chegou a vez dele.

Então, a professora perguntou ao Joãozinho:

– Joãozinho, diga tudo o que você sabe sobre Tiradentes.

– Ele morreu enforcado professora.

– Só isso Joãozinho? É muito pouco.

– Oxe professora, e morrer enforcado é pouco?

O Joãozinho ia viajar e precisava chegar até o aeroporto com as suas malas. Então, ele viu um táxi parado na rua e foi até o motorista. Chegando lá, perguntou:

– Quanto custa para me levar até o aeroporto?

O motorista respondeu:

– Daqui até o aeroporto a corrida custa R$ 60.

– E para levar as malas quanto o senhor me cobra?

– Pelas malas eu não cobro nada.

Joãozinho pensou um segundo e disse:

– Então vamos fazer assim: leve só as malas que eu vou a pé.

Uma mulher nervosa e ansiosa para perder peso entra no consultório do médico e diz:

– Doutor, como eu faço para emagrecer?

E o médico responde:

– Isso é muito simples. Tenho a solução certa para você. Basta mover a cabeça para a direita e para a esquerda, e depois da esquerda para direita.

A mulher sem entender direito a instrução do médico pergunta:

– E quando é que eu devo fazer isso doutor?

– Isso também é simples. Sempre que lhe oferecerem comida.

Um homem era muito ciumento e sempre desconfiava que a esposa pudesse estar com outro. Então, todos os dias ele repetiu mesmo ritual.

Quando estava no trabalho ele ligava para esposa e perguntava:

– Onde você está amor?

E a mulher respondia sempre a mesma coisa.

– Estou em casa querido.

– É mesmo? Então vá cozinha e ligue o liquidificador.

Alguns segundo depois ele escutava o barulho do liquidificador ligado pelo telefone e ficava satisfeito. Porém, um dia ele voltou mais cedo para casa e encontrou o filho.

– Oi filho, onde está a sua mãe?

– Eu não sei pai, ela sai todos os dias e o leva o liquidificador!

Determinado dia chegou a hora do Joãozinho e a morte foi buscá-lo. Ao chegar, encontrou o menino preparando mais uma travessura e disse:

– Pode deixar tudo aí Joãozinho, porque chegou a tua hora e eu vim te buscar.

– Mas, já? Posso pelo menos fazer um último pedido Dona Morte?

A morte pensou um pouco, e como sabia que o Joãozinho era muito esperto deu a seguinte resposta:

– Você já facilitou muito a minha vida com as suas travessuras, então eu vou deixar você fazer um último pedido. Mas, não vale pedir para não morrer.

O Joãozinho olhou bem para morte e disse:

– Eu quero assistir ao fim de toda a corrupção no Brasil!

A morte olhou para ele e muito irritada falou:

– Seu filho de uma p… acaba de ganhar a vida eterna!