Piadas de advogados: Piadas que Vão Processar seu Tédio!

O advogado, no leito de morte, pede uma Bíblia e começa a lê-la avidamente. Todos se surpreendem com a conversão daquele homem e perguntam o motivo. O advogado doente responde:"Estou procurando brechas na lei."

Um açougueiro entra no escritório de um advogado e pergunta:"Se um cachorro solto na rua entra num açougue e rouba um pedaço de carne, o dono da loja tem direito a reclamar o pagamento do dono do cachorro?"

"Sim, é claro" -- responde o advogado.

"Então você me deve 8 reais. Seu cachorro estava solto e roubou um filé da minha loja" Sem reclamar, o advogado preenche um cheque no valor de 8 reais e entrega ao açougueiro. Alguns dias depois, o açougueiro recebe uma carta do advogado, cobrando 20 reais pela consulta.

Dois advogados estão na fila do banco, quando um bando de assaltantes invade a agência. Disfarçadamente, um dos advogados põe a mão no bolso da calça e passa uma nota de 100 reais pro outro, e explica:"É aquela grana que eu estava te devendo da semana passada."

Chegaram juntos ao céu um advogado e um papa. São Pedro mandou o advogado se instalar em uma bela mansão de 800 metros quadrados, no alto de uma colina, com pomar, piscina etc. O papa, que vinha logo atrás, pensou que seria contemplado com um palacete, mas ficou pasmo quando São Pedro disse que ele deveria morar numa quitinete na periferia. Irritado, o santo padre observou:

- Não estou entendendo mais nada! Um sujeitinho medíocre como esse, simples advogado, recebe uma mansão daquela e eu, Pontífice da Igreja do Senhor, vou morar nessa espelunca!

E São Pedro:

- Espero que Sua Santidade compreenda! De papa, o céu está cheio, mas advogado, esse é o primeiro que recebemos!

Dois advogados, sócios de uma consultoria, estão almoçando, quando de repente um deles salta da cadeira e diz:

- Puxa vida, esquecemos de trancar o escritório!

- Não faz mal - responde o outro. - Estamos os dois aqui.

Certo dia estavam dois homens caminhando por um cemitério quando
depararam-se com uma sepultura recente. Na lápide lia-se:
"Aqui jaz um homem honesto e advogado competente". Ao terminar a leitura
um virou-se para o outro e disse:
- "Desde quando estão enterrando duas pessoas juntas na mesmacova?"

Dois amigos bebendo num barzinho:
- Pô, Carlos, você parece abatido. Algo o atormenta?
- Nem te conto, Xavier. Estou com uma dor insuportável no ovo esquerdo.
- Nao te preocupes com isso. Tive um problema semelhante e meu médico curou num piscar de olhos.
- Entao me da o endereço desse médico.
Continuaram bebendo e, ao se despedirem no final da noitada, o Xavier lembrou:
- E o endereço do médico?
Carlos sacou um cartao de visitas do bolso e, passando ao amigo, acrescentou:
- Pode procura-lo que esse Dr. é milagreiro.
Mas, efeito da bebedeira, por engano passou o cartao do advogado dele. Dia seguinte, Xavier procurou o
endereço do cartao.
- Dr., estou com uma dor incrível no ovo esquerdo.
- Sinto muito, meu amigo, mas sou especialista em DIREITO.
- Pô, vá ser especialista assim no diabo que o carregue.

Javali Selvagem

Um famoso advogado brasileiro foi caçar javalis na Amazônia rural. Ele atirou e matou um javali, mas ele correu para o campo de um fazendeiro do outro lado de uma cerca. Quando o advogado atravessou a cerca, um velho fazendeiro dirigiu seu trator por perto e perguntou o que ele estava fazendo. 

O advogado respondeu: "Eu atirei em um javali e ele morreu depois de correr naquele campo, e agora vou recuperá-lo". O velho fazendeiro respondeu: "Esta é minha propriedade e você não pode passar por cima da cerca". O advogado indignado disse: "Sou um dos melhores advogados do Brasil e, se você não me deixar pegar esse javali, vou processá-lo e pegar tudo o que você possui". O velho fazendeiro sorriu e disse: "Aparentemente, você não sabe como fazemos as coisas na Amazônia, resolvemos pequenas disputas como essa com a regra da Amazônia de três chutes". 

O advogado perguntou: "Qual é a regra da Amazônia de três chutes?" O fazendeiro respondeu: "Bem, eu chutei você três vezes primeiro, depois você me chutou três vezes e quem desistir perde. 

O advogado pensou rapidamente no jogo e decidiu que poderia vencer facilmente o velho fazendeiro. Ele concordou em respeitar os costumes locais. O velho fazendeiro desceu lentamente do trator e dirigiu-se ao famoso advogado. Seu primeiro chute jogou a ponta da pesada bota de trabalho na virilha do advogado e o deixou cair de joelhos. 

Seu segundo chute quase quebrou o nariz do homem. O advogado estava deitado de bruços quando o terceiro chute do fazendeiro no estômago do advogado o fez pensar em desistir. 

O advogado mobilizou toda sua força e conseguiu se levantar e dizer: "Ok, bastardo, agora é a minha vez!" O velho fazendeiro sorriu e disse: "Não, eu estou desistindo. Você pode pegar o javali!"

O Capo

Um capo, acompanhado por seu advogado, entra em uma sala para conhecer seu ex-contador. O capo pergunta ao contador: "Onde estão os 3 milhões de euros que você desviou de mim?" O contador não responde. 
O capo pergunta novamente: "Onde estão os 3 milhões de euros que você desviou de mim?" 
O advogado interrompe: "Senhor, o homem é mudo e não consegue entender você, mas eu sei a linguagem de sinais e posso interpretar para você". 
O capo diz: "Bem, pergunte a ele onde está meu dinheiro!" O advogado, usando linguagem de sinais, pergunta ao contador onde estão os 3 milhões de euros. 
O contador relata: "Não sei do que você está falando". O advogado interpreta para o capo: "Ele não sabe do que você está falando". O capo puxa uma pistola, coloca-a na testa do contador e diz: "Pergunte novamente a ele onde está meu maldito dinheiro!" 
O advogado pergunta ao contador: "Ele quer saber onde está o dinheiro!" O contador diz: "OK, OK, OK, o dinheiro está escondido em uma mala marrom atrás do galpão no meu quintal!" 
O capo diz: "Bem ... o que ele disse?" O advogado interpreta para o capo: "Ele diz ... vá para o inferno ... ... que você não tem coragem de puxar o gatilho".

Cabrões Um homem entra em um bar e diz em voz alta ao barman: "Todos os advogados são cabrões!" Um homem sentado do outro lado do bar diz: "Esse comentário me choca". 
O primeiro homem diz "por que você é advogado?" Ele diz que não, eu sou um cabrão!

Candidatura de Trabalho Três pessoas se candidatam ao mesmo emprego. Um é matemático, estatístico e advogado. O comitê de entrevistas chama o matemático primeiro. 
Eles dizem "só temos uma pergunta: o que é 500 mais 500?" O matemático, sem hesitação, diz "1000". O comitê agradece e chama o estatístico. Quando o estatístico chega, eles fazem a mesma pergunta. O estatístico reflete a pergunta por um momento e responde "1000 ... tenho 95% de certeza". 
Quando o advogado entra na sala, ele recebe a mesma pergunta: "O que são 500 mais 500?" O advogado responde: "O que você gostaria de ser?" Eles contratam o advogado.

O sujeito chega no escritório de seu advogado: 
- Quero falar com meu advogado! A secretária responde: - Seu advogado morreu! No dia seguinte o sujeito volta e diz novamente: 
- Quero falar com meu advogado! - Já falei que seu advogado morreu! - responde a secretária. 
No dia seguinte, a cena se repete e a secretaria perde a paciência: 
-Quantas vezes vou ter que dizer pro senhor que seu advogado morreu? 
- Desculpe, mas é que eu adoro ouvir isso!

Prisão por inexperiência e mocidade

Num estabelecimento prisional, um recluso pergunta a outro que tinha acabado de entrar:
- Oh meu, porque é que vieste parar aqui?
Responde o outro:
- Coisas da inexperiência e mocidade
Diz o primeiro:
-Eh pá, tás de sacanagem ou quê? Tu tens uns cinquenta anos!
E o outro esclarece:
- Pois tenho, mas eu refiria-me ao meu advogado que me botou aqui.

As grades que separam o Céu e o Inferno estão em muito mau estado, pelo que São Pedro vai falar com o Diabo para as repararem e dividirem o custo a meias. 
Diz o Diabo: 
- Nem penses! É que nem em sonhos! 
Sem pensar duas vezes, diz São Pedro: 
- Bom, nesse caso, se não queres resolver as coisas a bem, vou arranjar um advogado. 
Rindo-se, responde o Diabo: 
- Ah! E vais encontrá-lo onde?

Partilha

- Pois é me divorciei...
- Foi complicado?
- Muito...
- Por quê?
- Por causa dos meninos...
- Me conte!
- Seguinte, é que o juiz disse que as crianças deviam morar com quem ficasse com a maior parte dos bens...
- Sei e elas ficaram com você ou com sua ex-mulher?
- Ficaram com o advogado!