34 piadas antigas mais engraçadas!

Risadas Atemporais:

O tempo não desgasta o poder do riso. Uma piada boa é atemporal, capaz de arrancar gargalhadas em qualquer época. É por isso que selecionamos com cuidado as anedotas antigas mais engraçadas, aquelas que fizeram a galera rachar o bico décadas atrás e que ainda têm o poder de fazer sucesso nos dias de hoje. Prepare-se para rir muito e divirta-se ao compartilhá-las com seus amigos. Afinal, o bom humor não tem prazo de validade. Bora se divertir?

1. O sumiço do marido

– Seu delegado, meu marido saiu de casa hoje cedo para comprar arroz pro almoço e ainda não voltou. O que eu faço?
– Sei lá, faz macarrão.

2. O atropelamento

Um motoqueiro ia a 140 km/h por uma estrada quando de repente atropelou um passarinho. Pelo retrovisor, o cara viu o bichinho dando várias piruetas até ficar estendido no asfalto.
Não contendo o remorso, ele parou a moto e voltou para socorrer o bichinho. O passarinho estava lá quase morto. Era tal a angústia do motociclista que ele recolheu a ave e levou-a ao veterinário. Lá o passarinho foi tratado e medicado, e o veterinário disse que havia chances dele sobreviver. O homem comprou uma gaiolinha e levou a ave para casa, tendo o cuidado de deixar um pouquinho de pão e água para o acidentado.
No dia seguinte, o passarinho recupera a consciência. Ao despertar, vendo-se preso, cercado por grades, com o pedaço de pão e a vasilha de água no canto, o bicho põe as asas na cabeça e grita:
– Não acredito! Matei o motoqueiro!

3. Acidente de trabalho

Um funcionário de uma empresa sofreu um acidente de trabalho e teve que engessar o braço. Na hora de ir embora do consultório, ele perguntou ao médico da empresa:
– É muito grave, doutor?
– Não é grave, não. Pode ficar tranquilo.
– Eu vou poder tocar piano?
– Claro! Em um ou dois meses.
– Que legal! Eu nunca tinha tocado piano na vida!

4. Joãozinho na escola

Joãozinho chega atrasado à escola. Quando ele entra na sala de aula, a professora diz:
– De novo atrasado, Joãozinho?
– Ué, professora! Não é a senhora que diz que nunca é tarde para aprender?

5. Joãozinho na escola II

A professora diz:
– Quem se acha burro fique de pé.
Joãozinho se levanta.
– Você se acha burro, Joãozinho?
– Não, mas fiquei com dó de ver a senhora de pé sozinha.

6. Joãozinho na padaria

Joãozinho chega na padaria e pergunta:
– Moço, tem pão?
O padeiro responde:
– Só tem pão dormido.
– Ah, então acorda cinco aí pra mim.

7. O devoto Joãozinho

A mãe se surpreendeu quando viu Joãozinho ajoelhado ao lado da cama, de mãozinhas postas e tudo mais. Estava rezando! Só podia ser um milagre!
– O que você está fazendo, meu filho?
– Rezando, mamãe.
– Sim, isso eu estou vendo. Mas está rezando por quê?
– Para que o rio Amazonas vá para Minas Gerais.
– Mas por quê?
– Porque foi isso que eu escrevi na prova hoje.

8. Joãozinho no catecismo

Na aula de catecismo, o padre pergunta às crianças:
– Quem aqui quer ir pro céu?
Todas elas levantam a mão, menos o Joãozinho.
– Você não quer ir pro céu, Joãozinho?
– É que minha mãe pediu para eu ir direto para casa depois da aula.

9. Velhos amigos

Sempre que um homem entrava no bar, ele pedia duas cervejas, com a exigência de que elas fossem servidas ao mesmo tempo.
Certo dia, o garçom resolveu perguntar ao freguês por que ele sempre pedia duas cervejas. Afinal, não seria melhor pedir uma de cada vez?
– Uma é para mim. A outra é em homenagem a um grande amigo que mora muito longe daqui.
Um dia o homem entra no bar cabisbaixo e pede apenas uma cerveja. O garçom estranhou o pedido e perguntou se ele havia brigado com o amigo.
– Não é isso, não. É que eu parei de beber.

10. Concurso de morcegos

Num concurso de morcegos, estavam fazendo uma disputa para ver quem era o melhor chupador de sangue. Chega o primeiro com a boca cheia de sangue e diz:
– Tá vendo aquela galinha morta ali? Fui eu.
Chega o segundo com a barriga tão cheia, mas tão cheia de sangue, que quase não conseguia voar. Ele diz:
– Tá vendo aquela vaca morta ali? Fui eu.
Chega o terceiro com sangue da cabeça aos pés, totalmente ensanguentado. O pessoal olha pra ele e fala: “Já ganhou, já ganhou”. Então ele diz:
– Tá vendo aquele muro ali? Eu não tinha visto…

11. O cúmulo da rebeldia

Você sabe qual é o cúmulo da rebeldia?
Morar sozinho e fugir de casa.

12. No consultório de psiquiatria

– Doutor, eu tenho um problema. Não consigo lembrar de nada do que me dizem depois de um minuto, um minutinho apenas, doutor.
– E há quanto tempo apareceu esse problema?
– Há quanto tempo apareceu o que, doutor?

13. Diálogo de patos

O que o pato falou pra pata?
Vem quá!

14. Fim de namoro

Por que o namoro do engenheiro químico acabou?
Porque não rolava mais química, era um relacionamento puramente físico.

15. Fim de namoro II

Por que o namoro do engenheiro de telecomunicações acabou?
Porque ela não ligava mais para ele.

16. Na padaria

– Quanto é o cafezinho?
– Dois reais.
– E o açúcar?
– O açúcar a gente não cobra.
– Então me vê um quilo, por favor.

17. O homem invisível

A enfermeira diz ao médico:
– Doutor, tem um homem invisível na sala de espera.
O médico responde:
– Diga a ele que não posso vê-lo agora.

18. Pena capital

O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre:
– Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
– Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele pessoalmente. Quer mandar algum recado?

19. A morte do burrinho

Um burrinho morreu bem em frente à igreja da cidade. Dois dias depois, o padre procurou o prefeito para perguntar quando o corpo do burro seria retirado dali.
– Sr. prefeito, faz dois dias que um burro morreu em frente à igreja e ninguém tomou nenhuma providência.
O padre e o prefeito eram antigos adversários. Por isso, o prefeito deu uma resposta sarcástica ao padre:
– Ora, mas não é o senhor que tem a obrigação de cuidar dos mortos?
– Sou eu mesmo – respondeu o padre -, mas também é minha obrigação avisar os parentes.

20. O menino sincero

Para não ter de pagar passagem, o irmão mais velho disse para o irmão mais novo:
– Quando o motorista perguntar quantos anos você tem, você diz que tem seis.
– Tá bom – respondeu o irmão mais novo.
– Então quantos anos você tem?
– Sete.
O irmão mais velho deu uma bronca no irmão mais novo.
– Se você disser que tem sete, vamos ter que pagar passagem! Vamos tentar de novo. Quantos anos você tem?
– Seis.
– Muito bem!
Dentro do ônibus, o cobrador perguntou para o menino:
– Quantos anos você tem?
– Seis – ele respondeu.
– E quando você vai fazer sete?
– Quando eu descer do ônibus.

21. A pescaria

A mãe, ao ver a filha de 10 anos voltar da pescaria com o pai, com o rosto todo inchado, fica muito assustada:
– Minha filha, o que houve?
– Foi um marimbondo, mamãe…
– Ele te picou?
– Não deu tempo… o papai o matou com o remo!

22. A tartaruguinha voadora

A tartaruguinha sobe lentamente numa árvore. Depois de muito esforço, consegue chegar ao topo. Ela então pula, com as patas dianteiras e traseiras estendidas e batendo no ar. Como não poderia deixar de ser, ela se esborracha no chão.
Depois de recobrar a consciência, a tartaruguinha volta a escalar a árvore. Finalmente chega ao topo, descansa um pouquinho e salta novamente, esborrachando-se mais uma vez.
Um casal de pássaros num galho mais alto observa este espetáculo aflitivo desde o começo. Não aguentando mais, a fêmea diz ao macho:
– Querido, você não acha que está na hora de contar a nossa tartaruguinha que ela é adotada?

23. O elefante e as formigas

Um elefante estava coberto de formigas. Desesperado, ele rolou no chão, entrou no lago e conseguiu se ver livre de todas elas. Na verdade, quase todas. Sobrou uma no pescoço dele. Todas as outras formigas que estavam no chão começaram a gritar:
– Vai, torce o pescoço dele!

24. A Ferrari e a bicicleta

O cara tinha acabado de comprar uma Ferrari e estava louco para se exibir com seu novo carrão. Na avenida principal da cidade, ele enfiou o pé no acelerador. Na sequência, um ciclista o ultrapassou.
Surpreso, o motorista novamente pisou fundo no acelerador. Mas de novo o ciclista o ultrapassou.
Irritado, o motorista acelerou ainda mais, chegando a 120 km por hora. Mas, para sua surpresa, o ciclista novamente o ultrapassou. O motorista pisou ainda mais fundo, atingindo incríveis 140 km/h. Mas acredita que o ciclista mais uma vez o ultrapassou?
Sem saber mais o que fazer, e curioso para saber como aquele ciclista conseguia correr tão rápido, o motorista parou no acostamento. O ciclista passou por ele, depois voltou, depois passou de novo, voltou de novo… Até que uma hora, finalmente, o ciclista parou ao lado da Ferrari.
– Ufa! Ainda bem que o senhor parou o carro. Meu suspensório ficou preso no seu retrovisor.

25. O querido e saudoso Pedrão

Quando faleceu o querido Pedrão, o mais popular garçom do restaurante, seus colegas e vários fregueses procuraram um médium para falar com o saudoso amigo que tinha acabado de partir.
Quando todos estavam em volta da mesa, o médium disse:
– Para chamar o Pedrão, todos devem acenar com a mão, tal como os fregueses faziam quando queriam que o Pedrão viesse atendê-los.
Todos acenaram ao mesmo tempo com a mão, mas o Pedrão não apareceu.
Fizeram de novo, e nada. Desta vez, com as duas mãos, e nada. Chamaram pelo nome. Nada do Pedrão. Só depois de todos berrarem é que o Pedrão apareceu.
– O que foi que aconteceu, Pedrão? – perguntou um dos presentes na sessão. – Por que demorou tanto?
– É que essa não era a minha mesa.

26. Conselho de médico

No consultório, o médico diz ao paciente:
– Como eu já lhe disse: respirar fundo mata os micróbios.
– E como eu vou ensinar os micróbios a respirar fundo?

27. Os três sócios

Três sócios partilhavam o mesmo escritório, no 60º andar de um prédio. Certo dia, quando eles entraram no prédio, a luz acabou. Como tinham compromissos inadiáveis, não havia outra solução a não ser subir os 60 andares pela escada.
– Tenho uma ideia! – disse um deles. – Eu sou bom de piadas. Posso contar piadas nos primeiros vinte andares. Você – apontou para um dos seus sócios – adora ler livros de aventura. Pode nos contar alguma história nos próximos 20 andares. E você – apontou para o terceiro sócio – adora histórias tristes. Que tal nos contar alguma história triste para nos entreter nos últimos 20 andares?
Todos concordaram e começaram a subir. Nos primeiros 20 andares, todos se divertiram com as piadas e nem notaram quando chegaram ao 20º andar. Até o 40º andar, todos se entretiveram com uma história incrível de ação e aventura. Quando chegaram ao 40º andar, o sócio que iria contar uma história triste disse:
– Eu tenho uma história muito triste para contar. Mas muito triste mesmo. Vocês não podem nem imaginar o tamanho da desgraça.
– Diga lá – disse um dos sócios.
– Esquecemos as chaves na recepção.

28. Um dicionário inovador

Dois amigos conversam:
– Você sabia que estão fazendo um dicionário para masoquistas?
– Ah é? E como é esse dicionário?
– Ele tem as mesmas palavras e definições dos dicionários convencionais, mas as palavras não estão em ordem alfabética…

29. No oftalmologista

– Doutor, eu ando vendo manchas escuras.
– Prove estes óculos – disse o médico.
O paciente pôs os óculos.
– E agora? – perguntou o médico.
– Agora eu vejo as manchas bem melhor!

30. Na padaria

Um rapaz vai à padaria e pergunta se o salgado é de hoje.
– Não, é de ontem.
– E como faço pra comer o de hoje?
– Volte amanhã!

31. Piada de pontinho I

O que é um pontinho vermelho na salada?
Resposta: uma ervilha prendendo a respiração.

32. Piada de pontinho II

O que é um pontinho azul no céu?
Resposta: um urublue.

33. Piada de pontinho III

O que é um pontinho amarelo no ringue de luta?
Resposta: o Jean Claude Fandango.

34. Piada de pontinho IV

O que é um pontinho amarelo na estrada?
Resposta: um Uno Milho.