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Aqui, mergulharemos de cabeça (de cima ou de baixo?) em um mundo de humor audacioso, ousado e cheio de surpresas das “Piadas pesadas 18”. Prepare-se para momentos de risadas incontroláveis e para desafiar seus próprios limites de bom gosto. Se você tem uma mente aberta e está pronto para se aventurar em um território humorístico mais irreverente, segure-se firme, porque você está prestes a embarcar em uma jornada cômica sem precedentes!
Um amor eletrizante
Certo dia, um casal de idosos estão passeando pelo bairro onde se conheceram e resolvem relembrar os velhos tempos quando namoravam escondidos. Eles, então, encostam na cerca de sua antiga casa para namorarem. De repente a senhora começa a se tremer, gemer e cai no chão.
O velhinho todo empolgado diz:
– Nossa! Antigamente você não tinha esse fogo!
– Antigamente a cerca não era elétrica! – responde a senhora sem fôlego.
Reflexão do dia
Repare que antes do sexo cada um ajuda o outro a ficar nu, mas depois do sexo cada um se veste sozinho? Aprenda: nesta vida ninguém te ajuda depois que você está fudido.
A rotina
Vítima da rotina proporcionada por 20 anos de vida em comum, aquele casal já estava fazendo aniversário de abstinência sexual. Todas as noites, o marido sentava-se na cama, com um livro apoiado nos joelhos e ficava horas e horas lendo.
Até que um dia, a esposa não aguentou mais. Comprou uma lingerie extremamente sensual, produziu-se toda, perfumou-se, deitou-se ao lado dele e com voz lânguida, sussurrou:
-Meu bem, hoje estou tão molhadinha…
Imediatamente ele esticou o braço em direção ao sexo da mulher e acariciou-a durante alguns segundos para logo em seguida voltar a leitura.
-Ué, por que você parou? – reclamou a mulher, indignada.
-Parou o quê?
-Parou de me acariciar.
-E quem disse que eu estava te acariciando? Eu só queria molhar o dedo para virar a página.
Confusão noturna
Um casal está namorando de madrugada quando de repente ouvem um barulho vindo da sala. Desesperada a mulher diz:
– Ai, meu Deus, meu marido chegou em casa! Ele vai te matar!
Assustado o homem pula pela janela e sai correndo. Pouco tempo depois ele bate na porta da casa.
– Mulher, mas que história foi essa que você contou? Eu sou o seu marido! – diz o homem confuso com a brincadeira.
– E fugiu porque então? Achou que estava na casa da amante? – responde a mulher irritada.
As Freiras Espanholas
Três sujeitos estavam perdidos em uma grande planície espanhola. Já quase morrendo de fome e sede, eles avistam algo que parece um castelo.
Caminham até lá e descobrem que se trata de um mosteiro de freiras novinhas, mas daquelas que vivem na clausura.
Então eles batem na porta e algumas freiras, até ajeitadas, abrem o portão. Um dos caras diz:
-Socorro Irmãs, estamos quase mortos de sede e de fome!
Com caras de poucos amigos, as freiras falam:
-Neste convento não pode entrar homem. A única maneira de um homem entrar aqui é cortando fora o membro (pinto).
-Não, não. Isso não dá. Preferimos morrer. – falam os homens e as irmãs fecham a porta e os três ficam do lado de fora.
Algumas horas depois, um dos três sujeitos não está mais resistindo à fome, aceita a condição e entra. Logo depois, os outros dois escutam um grito:
-Áiii!
Passa mais um tempo e mais um dos caras não resisti mais e também entra. De novo, um tempo depois, ouve-se o berro:
-ÁAAAAiiiiiiii!!!!
O último, que ainda estava fora estranhou a diferenças dos gritos e resolveu perguntar o por quê. A freira que abriu a porta explicou:
-Aqui nós cortamos o documento conforme a profissão do homem, o primeiro trabalhava num açougue, então nós usamos uma faca bem afiada. O segundo era carpinteiro e nós usamos um serrote.
Nessa hora, o sujeito que ainda estava de fora começou a rir e pediu para entrar também. Lá dentro, uma freira novinha mas com cara de muito cumpridora dos seus deveres, já chegou perto para dar um fim no pinto do cara e perguntou:
-Qual é a sua profissão?
E o cara rindo de alegria, responde:
-Eu faço picolés. Pode ir chupando até acabar…
O que é, o que é?
– O que uma vaca tem quatro e a mulher tem duas?
– Pernas
Mister M.
A moça novinha – gostosa por sinal – vai a primeira festa, mas tem medo dos avanços dos rapazes. Aí ela pede conselho pra mãe.
-Se os caras começarem a insistir muito, você pergunta qual vai ser o nome do nenê. Isso bota eles para correr. Pode acreditar!
No meio da festa um rapaz diz:
-Vamos lá nos fundos atrás da piscina?
Ela vai, mas e quando o moço começa a por a mão, ela pergunta:
-Que nome que a gente vai dar para o nenê?
O rapaz a olha assustado, diz que esqueceu alguma coisa e vai saindo rapidinho. Uma hora mais tarde acontece de novo com outro cara. Tudo igual! Quando ela pergunta qual será o nome do nenê, ele vacila e sai correndo. Mais tarde a cena se repete mais uma vez com outro moço. Eles vão pro jardim. Começa com beijinho aqui, outro ali. Ela pergunta:
-Qual vai ser o nome do nenê?
Ele continua e vai abrindo o vestido dela.
Ela pergunta:
-Qual vai ser o nome do nenê?
Ele tira o vestido dela e as calças dele.
Ela repete novamente:
-Qual vai ser o nome do nenê?
-Ah. . . Ah. . . Hmmm . . . Ah-Ah-Ah-Ahhhhhhhhhhhh!
Ela ainda insiste:
-Qual vai ser o nome do nenê?
Após o cara terminar o serviço, ela pergunta mais uma vez:
-E agora? Qual vai ser o nome do nosso filho?
Ele – satisfeito – tira devagar a camisinha, levanta no alto, da um nó firme e diz:
-Se ele conseguir sair daqui, o nome vai ser Mister M, o mágico.
A nora perfeita
Dois amigos estão conversando quando um delez diz:
– Rapaz, minha mãe nunca gostou de nenhuma das minhas namoradas.
– Vixe, a minha mãe também era assim, mas agora eu arrumei uma que é igualzinha a ela – responde o amigo.
– Nossa, que bom! Mas você não parece estar muito satisfeito. Qual o problema?
– É que agora quem não gosta da minha namorada é meu pai!
Cada um tem o seu
– O que é que o Papa tem, mas não usa, a Madonna não tem e o Trump tem um pequeno?
– Sobrenome
Interfone
O garotão leva a namorada pra casa dela. Chega até a porta da frente, apóia a mão na parede e pede:
-Amorzinho, que tal a gente dar uma rapidinha de despedida nos fundos?
-Tá maluco? E se alguém vê?
-Vamos lá. É só uma rapidinha.
-De jeito nenhum! Algum vizinho pode ver.
-Ninguém vai ver! Lá é escuro.
-Já falei que não e é não!
E o cara continua insistindo por mais de 20 minutos.
Depois desse tempo todo a irmã mais nova da namorada sai na janela. Com a cara meio amassada de sono e esfregando os olhos, ela fala:
-Irmã o Pai falou que ou você dá essa rapidinha, ou eu dou, ou a mãe dá, ou ele mesmo vem e dá. Mas é pra esse desgraçado tirar o dedo do interfone e deixar a gente dormir!
Confisão abusada
O pai de uma jovem vai visitar a filha sem avisar e acaba encontrando um homem debaixo da cama. Furioso, ele pergunta para a jovem:
– O que é que este homem faz embaixo da sua cama?
A jovem, vendo que não ia ter como sair da situação, responde:
– Embaixo, nada. Mas em cima faz maravilhas!
Todos têm
– O que todos os homens têm dobrado, ficam pendurados e quando andam, se movem?
– Braços!
Definições de “Bilau”
O ideário popular tem mil nomes para o “negócio”, mas se você precisar de algumas definições metafóricas elas estão aqui:
Não é morcego mas… entrar em grutas é com ele!
Não é acordeão mas… estica e encolhe!
Não é velho mas… fica cheio de rugas!
Não é bebê mas… baba-se!
Não é Cristo… mas ressuscita!
Não é submarino mas… submerge!
Não é árvore de Natal mas… tem bolas!
Não é gelado mas… chupa-se!
Não é soldado mas… ataca pela frente e por trás!
Não é atrativo mas… há quem o ache muito interessante!
Não é analgésico mas… serve como calmante!
Não é vaca mas… dá leite!
Não é orquestra mas… tem maracas e flauta!
Não é bombeiro mas… consegue apagar o “fogo”!
Não pensa mas… tem cabeça!
Não pertence a nenhum clube mas… é “membro.
Amigo é coisa pra se guardar
Conversando com um amigo, João fala:
– Antes de me casar, fiz amor com a minha esposa, e você?
– Eu também, mas na época não sabia que ela ia se casar com você.
Tarzam e a Perereca da Jane.
Quando a Jane conheceu Tarzam logo ela se sentiu muito atraída por ele e, xeretando sobre a sua vida, perguntou como ele se virava com sexo.
-Sexo? O que e isso? – perguntou Tarzam.
Então Jane explicou o que era sexo e ele disse:
-Ah…, pra isso eu uso um buraco numa árvore.
Assustada, ela disse:
-Mas você faz tudo errado! Deixa eu te ensinar o jeito certo de fazer.
Aí ela tirou a roupa e deitou em posição estratégica para o rala-e-rola.
-É aqui, ó! – falou Jane – Você coloca o seu “negócio” aqui dentro.
Tarzam chegou perto, olhou bem, e… deu um grande chute na “perereca” da Jane.
Enquanto gemia de dor, ela perguntou:
-Você é louco? Por que fez isso?
-Tava só vendo se não tinha marimbondo, que nem no buraco da árvore. . . – responde Tarzam.
Pouco!
O paciente está na capital para um exame periódico de saúde. E o médico começa as perguntas de sempre:
-Você bebe?
-Dois copos de vinho de vinho francês por dia…
-Fuma?
-Um ou dois charutos cubanos por dia.
-E sexo?
-Uma, duas ou três vezes… por mês.
-Só?! Com a sua idade e a sua saúde, era prá ser duas ou três vezes por semana.
-Sabe como é, né, doutor? Se eu fosse padre na capital até que dava, mas eu sou padre numa cidade pequena do interior. . .
Pobrema de Xexo
O pintor e um ajudante estavam trabalhando num andaime no 10º andar de um prédio novo. Chegou uma hora que o ajudante sentiu vontade de mijar.
-A gente pode descer pra eu mijar? – pergunta ele ao pintor.
-Nem a pau! Vamos perder muito tempo! Mija daí mesmo!
-Como?
-Vai até a ponta daquela tábua ali e mija.
-Mas ela vai cair!
-Não vai, não! Eu fico na outra ponta para fazer o contra-peso.
Logo que o ajudante abre o ziper e tira o pinto para fora, toca o celular do pintor e ele vai atender.
O coitado do ajudante despenca lá de cima e se esborracha lá embaixo.
Logo depois a polícia tava lá obra tentando entender o que tinha acontecido. Quando perguntaram pro outros operários da obra, alguém arriscou um palpite:
-Sei não dotô, mas acho que foi “pobrema de xexo”!
-“Pobrema de xexo”? Como assim, pergunta o policial.
Aí o peão responde:
-“Pobrema de xexo”, sim! Eu vi ele caindo… ele tava com o pinto na mão e tava gritando:
-“Cadê aquele viado? Cadê aquele viado?”.
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