Piadas de mineiros

Bem-vindo ao mundo das piadas de mineiros, um universo de humor e simpatia que reflete a riqueza cultural e a personalidade única dos habitantes de Minas Gerais. Os mineiros são conhecidos por sua hospitalidade, seu sotaque característico e sua habilidade em contar histórias engraçadas que arrancam risos de qualquer um. Neste post, vamos explorar o rico tesouro de piadas de mineiros que capturam o espírito e o jeito descontraído dos mineiros. Prepare-se para mergulhar nesse universo de humor autêntico, onde o riso é uma tradição e a alegria está sempre presente. Seja você um mineiro de coração ou apenas um admirador da cultura mineira, estas piadas prometem trazer um sorriso ao seu rosto e um calor especial ao seu coração. Então, vamos juntos embarcar nessa jornada divertida pelo mundo das piadas de mineiros!

A viagem de trem bão so

Três mineiros e três paulistas foram de trem para uma conferência. 

Na estação, os três paulistas compraram um bilhete cada um, mas viram que os três mineiros compraram um só bilhete. 

Um dos paulistas pergunta: 

— Como é que os três vão viajar só com um bilhete? 

— Espera que você vai ver!, respondeu um dos mineiros. O trem chegou na plataforma e todos embarcaram. Os paulistas foram para suas poltronas, mas os três mineiros se trancaram juntos no banheiro. Logo que o trem partiu, o fiscal veio recolher os bilhetes. 

Ele bateu na porta do banheiro e disse: 

— O bilhete, por favor. A porta abriu só uma frestinha, e dela sai apenas uma com o bilhete. O fiscal pegou e foi embora. 

Os paulistas viram e acharam a ideia genial. Então, depois da conferência, os paulistas resolveram imitar os mineiros na viagem de volta e, dessa forma, podiam economizar um dinheirinho. 

Dessa forma, compraram um bilhete só. Para espanto deles, os mineiros não compraram nenhum. 

Um paulista perguntou perplexo a eles: 

— Mas como é que vocês vão viajar sem passagem?
— Espera que você vai ver!, respondeu um dos mineiros. 
Todos embarcaram e os mineiros se espremeram dentro de um banheiro e os paulistas em outro banheiro ao lado. 
O trem partiu. 

Logo depois, um dos mineiros saiu, foi até a porta do banheiro dos paulistas, bateu e disse (disfarçando o sotaque): 

— A passagem, por favor!

Dois mineiros no Egito

- Esses bicho gigante de pedra tão durmino?
- Não. Aqui tá escrito que esfinge.

O mineiro foi se consultar

Mineirim foi se consultar e o médico perguntou o que ele tinha.

Ele disse que tinha: uma muié, uma vaca e uma galinha.

- Não é isso que quero saber, disse o médico.

Quero saber o que o senhor está sentindo. O mineirim respondeu: Eu tou sentindo vontade de separar da muié, vender a vaca e comer a galinha com quiabo!

*tradução do sotaque mineiro:

mineirim = mineiro, mineirinho, de Minas Gerais muié = mulher

Três paulistas e um mineiro numa clínica de loucos

1º. paulista: 
-
Eu tenho muito dinheiro... Vou comprar o Citibank!
2º. paulista: 
-
Eu sou muito rico... Comprarei a General Motors!
3º. paulista: 
-
Eu sou um magnata... Vou comprar a Microsoft!

E os três ficam esperando o que o mineiro vai falar.
O mineiro engole a saliva... faz uma pausa... e diz:
- Num vendo...

Historinha mineira

Um mineirim ia dirigindo seu carrinho por uma rua de Belo Horizonte, quando teve de parar no sinal vermelho.

Ele então abre o vidro do carro e de repente ao lado para um carrão... com uma bela loiraça, que também abre o vidro do carro e olha para o minerim.

O minerim então tira a cabeça pra fora e pergunta para a bela loira:

- Ocê tamém peidooo?

O pão duro mineiro

O caipira, muito do pão-duro, recebe a visita de um amigo.
A certa altura da conversa o amigo pergunta:
— Se você tivesse seis fazendas, você me dava uma?
— Claro, uai! - respondeu o mineiro.
— Se você tivesse seis automóveis, você me dava um?
— Claro que sim!
— E se você tivesse seis camisas, você me dava uma?
— Não!
— Mas por que não?
— Porque eu tenho seis camisas!

Melhor nudez

Dois cumpades de 3 CORACOES tavam bem sossegadim fumano cigarrim de 
paia e proseano....... 
Cunversa vai, cunversa vem, eis que a certa artura um deles pergunta 
pro outro: 
- Cumpadre, u quê quiocê acha desse negoço de nudez? 
No que o outro respondeu: 
- Acho bão, sô! 
O outro ficou assim, pensativo, meditativo....e perguntou de novo: 
- Ocê acha bão purcaus diquê, cumpadre? 
E o outro: 
- Uai! É mió nudês do que nunosso, né mermo? 

O celular

O mineirinho fazia muito tempo que não via a fruta... Chegou na Casa de Diversão masculina e disse para a menina:
— Quanto você cobra?
— 100 reais.
— Muito caro uai ... Que isso? Muito caro!
— Então 50 reais.
— Não, não... eu só tenho 12 reais.
— É muito pouco... por este valor eu não dou.
— Então eu te dou 12 reais e o meu celular.
A gata pensou, pensou, avaliou o momento econômico e disse:
— Topo.
Foram para o quarto, deram uma senhora de uma trepada...
O mineirinho levantou, botou as calças e deu 12 reais para a menina, que falou:
— E o celular?
— Anota aí... 8854-9875!

Terra de corno

Num bar de Belo Horizonte, estavam quatro amigos, um carioca, um paulista, um mineiro e um gaúcho, este último já estava de saco cheio por causa das piadinhas de gaúcho que os outros três estavam contando, quando chegou a vez dele de contar a piada, ele mandou:

— Na verdade isto não é uma piada, é um fato real, quando eu morava em Porto Alegre, cheguei mais cedo em casa e peguei minha mulher na cama com outro, matei o amante, peguei a mulher e o filho, botei os dois no carro e caí na estrada, larguei a mulher em São Paulo porque lá é terra de puta, larguei o menino do Rio de Janeiro porque lá é terra de filho da puta e vim pra Minas porque é terra de corno!

Sutiliza mineira

O cumpadi, há muito tempo de olho na cumadi, aproveitô a ausência do 
cumpadi e resolveu fazer uma visitinha para ver se ela não carecia 
de arguma coisa... 
Chegando lá, os dois meio sem jeito, não estavam acostumados a ficar 
a sós....falaram sobre o tempo.... 
- Será qui chove? 
- Pois é..... 
Ficô um grande silêncio..... 
Aí, o cumpadi se enche de corage e resorve quebrá o gelo: 
- Cumadi....qui qui ocê acha: trepemo ou tomemo um café? 
- Ah, cumpadi...cê mi pegô sem pó..... 

O giz salvador

O mineirinho saiu do escritório, encontrou a sua secretária no ponto de ônibus e caía a maior chuva. Ele parou o carro e perguntou:
— Você quer uma carona?
— Claro… respondeu ela, entrando no carro.

Chegando no edifício onde ela mora, ele parou o carro para que ela saísse e ela o convidou para entrar no seu apartamento.

— Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa?
— Não, obrigado, tenho que ir para casa.
— Imagine, o senhor foi tão gentil comigo, vamos entrar só um pouquinho.

Ele subiu, atendendo ao pedido da moça. Ao chegarem no apartamento, ele tomava seu drink enquanto ela foi para dentro e voltou, toda gostosa e perfumada.
Depois de alguns gorós, quem pode aguentar? Ele caiu, literalmente. Transou com a secretária e acabou adormecendo.
Por volta das 4:00 hs da manhã, ele acordou, olhou no relógio e levou o maior susto. Aí ele pensou um pouco e disse à sua secretária:

— Você me empresta um pedaço de giz?
Ela entregou-lhe o giz, ele pegou, colocou atrás da orelha e foi pra casa… Lá chegando, encontrou a mulher louca de raiva e ele foi logo contando… 
— Quando saí do trabalho dei carona para a minha secretária. Depois que chegamos no prédio onde ela mora, ela me convidou para subir e me ofereceu um drink. Em seguida, ela foi para o banho e retornou com uma camisola transparente e muito linda, e após vários goles acabamos indo para a cama e fizemos amor. Aí dormi e acordei agora há pouco… 

A mulher deu um berro e falou… 

— Seu mentiroso sem vergonha, estava no bar jogando sinuca com os seus amigos. Nem sabe mentir, até esqueceu o giz aí atrás da orelha...

Traição mineira

O amigo chega pro Carzeduardo e fala: 
- Carzeduardo, sua muié tá te traino co Arcide. 
- Magina!! Ela num trai eu não. Cê tá inganado, sô. 
- Carzeduardo! Toda veiz qui ocê sai pra trabaiá, o Arcide vai pra 
sua casa e prega ferro nela. 
- Duvido! Ele não teria corage.... 
- Mais teve! Pode confiri. 
Indignado com o que o amigo diz, o Carzeduardo finge que sai de 
casa, sesconde dentro do guarda-roupa e fica olhando pela fresta da 
porta. 
Logo vê sua mulher levando o Arcide para dentro do quarto pra 
começar a sacanage. 
Mais tarde, ele encontra com o amigo, que lhe pergunta o que houve. 
E então, o Carzeduardo relata cabisbaixo: 
- Foi terrive di vê!!!.... ele jogou ela na cama, tirou a brusa.... 
e os peito caiu....tirou a carcinha...e a barriga e a bunda 
dispencô...tirou as meia...e apariceu aquelas varizaiada toda, as 
perna tudo cabiluda. 
E eu dentro do guarda roupa, cas mãos no rosto, pensava:
 'Ai...qui 
vergonha que tô do compadi Arcide!!!' 

Firme?

Um mineiro estava sentado em frente a televisão sossegado, quando passa um compadre na janela e pergunta : 
- Firme cumpade? 
E o outro responde : 
- Não, é novela mermo!!!

Conservando o leite

Um casal de caipiras é convidado a responder a uma enquête do canal de televisão sobre o melhor processo para o leite não azedar. 
A mineirinha, não querendo passar vergonha, observa atentamente uma senhora da cidade responder:
— É ferver e deixar o resto na geladeira...
Quando chega sua vez de falar, não titubeia:
— É só tirá o que precisa e deixá o resto na vaca, uai!

Os ovos de ferro

Alfredo tinha uma granja que abastecia o lugarejo com ovos de galinha.
Só que as galinhas começaram a bicar os ovos logo ao pô-los, inutilizando os mesmos para a comercialização.
Alfredo telefonou para o primo que já era veterano no negócio, pois tinha uma granja numa cidadezinha do interior mineiro.
— Não há motivo para preocupação, Alfredo. Deparei-me com o mesmo problema e o resolvi estudando a psicologia das galinhas. Coloquei
ovos de ferro pintados de branco, idênticos aos de galinha, e ao bica-los, as aves machucavam os bicos. Então, por instinto, evitavam de bicar os verdadeiros ovos.
— Mas onde vou encontrar ovos de ferro?
— Procure um ferreiro na cidade que ele certamente lhe arranjara alguns.
Alfredo encontrou um ferreiro octogenário que já estava corcunda pelo peso dos anos de labuta.
Dirigindo-se ao velhinho, que estava recurvado sobre uma chapa incandescente que retirava do forno a carvão:
— Meu velho, o senhor por acaso tem ovos de ferro?
— Não, meu filho. Isso é desvio da coluna mesmo.