Piada de português: “Rindo com bigode e sem Inteligência!”

A seguir uma pequena seleção de piadas de português, com todo nosso carinho, em homenagem aos nossos irmãos lusitanos. (Ah, claro, podem nos enviar as piadas de brasileiros … se conseguirem mexer no computador)

A tropa

Comandante Joaquim! Estou a avistar uma tropa que se encaminha diretamente ao nosso forte!
- São amigos ou inimigos, sentinela Manuel?
- Olha, eu acho que são amigos. Pois eles vem todos juntos...

Sucessão de Inteligência

O Manoel, estendendo a mão fechada, disse ao patrício Joaquim:
- Oh! Joaquim; se tu advinhares quantas moedas tenho cá na mão, dou-lhe as três.
O Joaquim pensou, pensou e respondeu-lhe:
- Cinco.
Retrucou o Manoel:
- Filho da puta, vou ficar-lhe devendo duas.

Os óculos

O Português foi pro Japão e comprou um par de óculos cheio de tecnologia que mostrava todas as mulheres peladas.
Manuel coloca os óculos e começa a ver todas as mulheres peladas, ele se encanta.
Põe os óculos, peladas! Tira os óculos, vestidas!
"Que maravilha! Ai Jesus!" E assim foi Manoel para Portugal, louco para mostrar a novidade para a mulher (Maria).
No avião, se sente o máximo vendo as aeromoças todas peladas.
Quando chega em casa, já coloca os óculos para pegar Maria pelada.
Abre a porta e vê Maria e o Cumpade no sofá pelados.
Tira o óculos, pelados! Põe os óculos, pelados! Tira, pelados! Põe, pelados!
E Manuel diz:
"Puta que pariu! essa merda já quebrou!"

Uma sentença justa

Antes do julgamento, um preso propõe o seguinte acordo ao advogado Manuel:

– Se eu pegar cinco anos de cadeia, eu lhe pago mil reais; três anos, dois mil reais, e apenas um ano, três mil reais.

Após a audiência, Manuel diz ao cliente:

– Eu lhe consegui uma pena de um ano, portanto o senhor me deve três mil reais. E olhe, tivemos sorte! Eles queriam absolvê-lo!

Museu da infância

O guia acompanhava um grupo de turistas no museu quando Maria, ao avistar dois esqueletos, perguntou:

– De quem é este esqueleto maior?

– É de Pedro Álvares Cabral!

– E esse pequeno, ao lado?

– Acho que é de Pedro Álvares Cabral quando era menino.

Em nome da amizade

O telefone da casa de Joaquim toca de madrugada e ele, ainda sonolento, atende. Do outro lado da linha, um amigo diz, muito aflito:

– Joaquim, por favor, me ajude! Estou preso aqui na delegacia. Venha me soltar.

– Está bem, mas o que foi que você fez?

– Eu não fiz nada.

– Ah, então eu não vou – diz Joaquim.

– Mas por quê?

– Porque se eles estão prendendo quem não fez nada, é bem capaz de me prenderem também…

Homenagem póstuma

Quando o pai morreu, os filhos Joaquim e Manuel resolveram enterrá-lo de terno. Então Joaquim, o mais velho, mandou Manuel providenciar o terno. Quando ele voltou, vestiram o pai e o enterraram. Depois de um mês, Manuel pediu a Joaquim:

– Joaquim, preciso de cem reais para pagar o terno do pai.

– Está bem – respondeu Joaquim.

Nos outros meses o pedido se repetiu, até que no quinto mês Joaquim perguntou:

– Manuel, você não tinha uma loja mais barata para comprar o terno do pai?

– Você tá maluco, é? Eu não comprei, eu aluguei!

Maravilha da tecnologia

Manuel está no aeroporto aguardando seu voo quando vê uma máquina que chama sua atenção.

Colocando apenas um euro no aparelho, a máquina informa dados pessoais do usuário. Ele experimenta, e o resultado surge na tela: “O senhor tem 50 anos, 78 quilos, é casado e está indo para Lisboa.”

Impressionado, o passageiro decide observar um jovem que consulta o equipamento. E consegue ver na tela a seguinte informação: “O senhor tem 28 anos, pesa 83 quilos, é solteiro e está viajando para o Rio de Janeiro.”

Não menos impressionado, o jovem confirma o resultado.

Curioso, Manuel resolve fazer uma experiência: vai ao banheiro, troca de roupa, muda o penteado, coloca seus óculos escuros e volta para a máquina, que informa: “O senhor continua com 50 anos, continua pesando 78 quilos, continua casado, mas acaba de perder seu voo para Lisboa.”

Nome próprio

Manoel entra no cartório para registrar o nascimento de sua filha e a atendente, muito mal-humorada, pergunta:
- Qual o nome?
- Arquibancada da Lusa. - responde ele, todo orgulhoso.
- Olha, no caso, eu não vou poder estar registrando a menina com esse nome, senhor.
- Não é possível... Pois saiba que um amigo meu também é fanático por futebol e conseguiu dar um nome parecido pro filho dele!
- Ah, é? E qual o nome que ele deu pro coitado do garoto?
- Geral do Santos.

O amor surpreendente

No restaurante, Manoel se abre para o seu melhor amigo:
- Eu sou o gajo mais feliz do mundo! A minha mulher me ama de verdade!
- Ora pois - estranha ele - E por que você está falando isso justo agora?
- Ah, ontem eu fiquei de cama por causa de uma gripe forte e ela me surpreendeu!
- Continuo sem entender...
- Calma, deixa eu terminar! Ela estava tão feliz de eu estar em casa que não conseguia se conter! Pra qualquer pessoa que batia a nossa porta, até pro carteiro e pro leiteiro, ela gritava, cheia de entusiasmo:
- O meu marido está em casa! O meu marido está em casa!

Voltando da pelada

Depois de voltar de uma pelada, Joaquim conversa com os amigos da padaria:
- O jogo foi bem catimbado! Quando eu fui cobrar o pênalti o goleiro me provocou dizendo "Chuta do lado direito que eu pego, chuta do lado esquerdo que eu pego, chuta no meio que eu também pego!"
- E então, o que você fez? – perguntou um dos amigos.
- Ah, eu enganei ele... Chutei pra fora!

No livro dos records

Um português telefona para o redator do Livro do Records (The Guinness Book of Records) e comunica:
- Eu acabo de resolver um quebra-cabeças de 3000 peças.
- Mas isto não e tão especial", comenta o redator, meio confuso. E o português continua:
- Mas eu o resolvi em apenas uma semana.
- Isto também não e tão difícil de se fazer, responde o homem do Guinness.
- Claro que é, meu amigo - diz o português já bravo - na caixa esta escrito de 3 a 5 anos!

Um turista em Portugal

Um turista brasileiro pega uma rodovia em Portugal com destino a Madri. Em dúvida, ainda perto de Lisboa pergunta a um sujeito num posto de gasolina:
- Esta estrada vai para a Espanha?
- Oh raios!!! Não sei, mas se for vai nos fazer muita falta!

O português doente

O português estava doente e foi ao médico. Este colocou o estetoscópio nas costas dele e ordenou:
- Seu Manoel, fala três vezes 33!
E o português nada... o médico ordenou novamente:
- Fala três vezes 33!
O Manoel quieto. O médico ficou irritado e disse:
- Vamos, seu Manoel! Fala três vezes 33!
O Manoel, fazendo um esforço enorme, respondeu:
- 99... ufa...

Matador de ratos

O Manoel chega em casa:
Pronto, Maria. Tá aqui a encomenda que você pediu.
Mas Manoel, eu peço pra você me trazer veneno pra ratos e você me traz uma caixa de chá??!!
Ora, Maria, se aqui na caixa está dizendo MATE LEÃO, também deve servir pra matar ratos!

Como veio ao mundo

O gaúcho chega para o português, dizendo:
- Manoel, eu nasci em Pelotas e não tenho vergonha de dizer. E você?
- Olha, eu entendo o seu problema... Mas eu nasci inteiro!

Um Luso com fome

Um torcedor da portuguesa tinha acabado de ver seu time perder e,
morrendo de fome, foi procurar um lugar para jantar.

Ele entra no restaurante e pede:
- Por favor, me dá uma bacalhoada!

Ao que o atendente pergunta:
Já sei, o senhor torce pra Portuguesa?!
Como descobriste?
Foi por causa do meu sotaque ou por eu ter pedido a bacalhoada?

Nem um, nem outro, simplesmente porque aqui é o McDonald's!

Roubo na venda

Depois de vários anos, o Joaquim conseguiu juntar um dinheirinho para montar
a sua venda. Poucas semanas após a inauguração ele é assaltado e os ladrões
levam toda a mercadoria.
Ao saber do ocorrido, o amigo Manoel tenta consolá-lo:

»Levaste um tremendo prejuízo, hein, Joaquim?
»É verdade! Mas por pouco não tomo um prejuízo bem maior!
»Como assim?
»Eu ia remarcar os preços justamente aquela noite!

No consultório

O português foi ao médico e reclamou de fortes dores no estômago:
- Ai, Doutoire, acho que foram as ostras que eu comi ontem.
- Elas eram frescas? Perguntou o médico.
- Bem ... Não tenho certeza.
- Mas quando você abriu as conchas, que cor elas tinham?
- Ah! Doutoire, tinha que abrir as conchas?!...

O filho não é seu

Maria estava em seu leito de morte, e temendo bater as botas e ir ao céu com um grande pecado, resolveu confidenciar ao marido Manoel:
- Manoel, sabes o nosso filho mais velho, não és teu Manoel!!
Manoel muito tranqüilamente, responde:
- Oh! Maria, não tem problema.
Maria, muito intrigada com toda a posição de Manoel, indaga-lhe:
- Mas, como Manoel?! Eu estou a lhe dizer que nosso filho não és teu, ó homem!?!!
E Manoel novamente responde:
- E eu entendi, ó Maria.
- Ai, Jesus! Por que raios tu não estás azoado e ficas assim, com esta cara?!?
Manoel lhe responde:
- Ora pois... sabes o nosso filho mais novo? Ele também não és teu!
Maria rebate:
- Como não és meu, ó homem de Deus? Se eu mesma carreguei o gajo na minha barriga por nove meses?
- Maria, lembra-te quando tu estavas ainda na maternidade e me pediste para trocar o menino por que ele estava todo cagado? Pois eu troquei... por um limpinho que estavas ao lado.

Acidente no elevador

O português entrou no elevador e peidou. Um senhor grisalho, de mãos dadas com uma velhota, ficou indignado:
- Como o senhor ousa peidar na frente da minha mulher?
- Oh! Perdão - desculpou-se o português. - Eu não sabia que era a vez dela!

“Não foi nada de especial, chutei com o pé que estava mais à mão!”
— João Pinto (jogador do Futebol Clube do Porto, de Portugal)


“O meu clube estava à beira do precipício, mas tomou a decisão correta: Deu um passo à frente.”
— João Pinto (jogador do Futebol Clube do Porto, de Portugal)